当たり障りのある日々

昨日はライブでした

めっちゃ、なんか、歌う時に色々と消耗した

まじで擦り切れた

今の私って多分人から見たら面白くないと思う

「今日、良かったです！」って気持ちを

渡してくれた初めましての方々

嬉しかった、嬉しかったんだけど

なんだかそれを聞いても

「あれで良かったんかな」って思ってしまう

いやでも観てくださって私なんかの歌で

喜んでくださったこと、めちゃくちゃ嬉しい

でもなんか、自分の中で納得できていない日こそ

色んな人に声をかけてもらえる

なんでかなぁ

緊張もしてたし、声も上ずったし、

ギターとは一緒に歌えなかったし、

課題はたくさんある

私は昨日のライブ良かったとしても

満足はしてないし満足したらダメだなと思う

ライブを楽しめたらいいなと思う、

自己満だけではなく聞いてくれる人にも伝わるなら

ライブで緊張してもいいと思う、

その緊張を味方にできるくらい練習したと

胸張って言えるのなら

悔しいと感じてもいいと思う、

その悔しさが次のステップの目標になるのなら

大勢の人に聴いてもらうことが怖くなってもいい、

1人の人に伝えられるライブができたら

そんな、「自分に足りないこと」は沢山あって

経験して蓄えないといけないことも沢山あって

悩んでしまうことも湧くように沢山あって

でももう辞めたいとは最近は思わない

考えて考えて毎日ギター触って

ああじゃないこうじゃないその何かを探して

答えってきっとないはずなのに

だから「何か」なんだけど

過去の怠惰な自分に後悔してる

ギターを毎日触ってもないくせに

「曲ができない」だの「ギターは難しい」だの

うるせえ

今も怠惰だろうと思うけどね

誰かと仲良くなろうとするとき、

話しかけて、反応が返ってきて、

この人こういう人なんだなって感じる経験を

人生で何度もしてきたのに

自分のギターと仲良くなりたいと言いながら

話しかけないのは怖いよと気づかなきゃいけなかった

までも今気づけたから良しとしても、

これからは沢山話しかけてみたい

私のギターがどう話して

どんな表情をしていて

どんなところが私の性格と合っていて

どんなところが私の性格と喧嘩しちゃうのか

まぁそりゃ友達だったら喧嘩するときもあるさ

私がほかに友達ができたとしても

今いるアイバニーズさんは私と一緒に

お客さんへ表現してくれた大事な人

そんな大事な人に、分かって欲しいと言うのなら

自分が分かろうとしなきゃですね

昨日も押さえられなかった音が押さえられるように

なった時私が嬉しいと感じた瞬間に

良い音で一緒に笑ってくれた

私はギターも歌も下手くそだからこうやって

ちっちゃな幸せや発見に喜ぶことも悩むこともできる

こんな時間はずっと大事にしていきたい。

ただそつなくこなして、

出来なかったことが出来るようになったことも忘れ

ちゃって、上ばかり気にしてたら今を見れずに

自分の気持ちの現在地がわからなくなってしまってる

ことにすら気づかないような

そんな当たり障りのない日々は過ごしたくない、こわい

当たりも障りもするよそりゃ

上手くなりたいんだもん

何言ってんだって思うでしょ

もうね、なんか今の自分に満足できない

ただただそれだけなんだよなあ

(. .)

今日も元気にお仕事行ってこよ〜

アクアリウムさん、昨日はありがとうございました